「人生の魔法の杖」の在り処

 

「魔法の杖は、どこにあるんだろう…」

「あの人に訊いても、つまらない棒切れしかくれなかった」

 

…「その棒切れでも歩けるのは、あなただからだよ」

…「そりゃ、お互い、人間ということでは同じだけどさ。あなたの旅路と、私の旅路は同じではないんだよ」

…「私の足は、両肩は、とても重くなってて、そんなんじゃ歩けないんだよ」

 

そう思って、ズルズル足を引きずりながら、今度はみんなが凄いと褒め称える先生に会いに行ってみた。

私の足の重りを外して、歪んでしまった足でも歩いていける魔法の杖はあるかしら…。

「あの凄い先生に尋ねても、魔法の杖どころか、つまらない理屈ばかり言われたよ…」

「先生の本？　読んだよ？　偉大なんだね。崇高だね。でも、私は楽しく歩けないよ？」

 

…「どうしたらいいですか？」

いろんな人のアドバイスも、たくさん訊いてきた。

随分と素直…にね。圧力で首が折れそうなぐらいに。

素直を通り越して、従順にさせられていたかもね。

本だって、薦められるから読んできたよ。

吐きそうなのに、目を皿のようにしてね。

でも、このモヤモヤした感覚は晴れないし、足の重りの鎖はますます硬くなるかのようだよ。

 

…「どうしたら、いいんだい？」

「誰か、教えられる人がいるなら、教えてくれよ…」

なんとなく、誰もいないんだろう…って、そんな気がするし、でも、自分ではどうしたらいいかわかんない…。

顔も見せたくないし、マスクは家の中でも付けてるし、外では絶対に帽子と黒いサングラスは外さない。

 

こんな私を、誰も見ないで…。

寂しいよ…寒いよ…

窒息しそうだよ…

何も考えられなくなるよ…

存在しているだけで、息しているだけで辛いよ…

誰か、助けて…

誰にも、助けられたくない…

…

…

真っ暗闇の中を、どれだけ過ごしただろう。

黒いスモッグが上から落ちてきて、全身を重く包み込んで身動き取れなくなる…

外は明るいのに、私は独りで…

誰も、私を知らない…

 

呼吸もできないのに「逃げないで」なんて、私を苦しめる言葉のナイフは、もういらない。

逃げるか、逃げないかは、私が決めること。

そんなこと言うだけ言って、一緒に歩いてくれるわけでもないのに言いっ放しだよね？　

満足かな？　私はその満足のためにいるのかい？

逃げないと死んでしまうなら、そりゃ逃げるでしょ！？

私に死ねと言うのかい？

 

「それぐらい、みんな耐えてるんだよ」！？

何を持って「それぐらい」？！　「みんな」と同じにしてる？！

矢が２〜３本ぐらいしか刺さっていないのと、２０〜３０本刺さっているのは同じなのかい？

そんなことは目に見えないからって…部分を切り取って矮小化するのはありなのかい？

都合よく置き換えて歪めてしまうのはあり、なのかい？

分かってくれなんて思いやしないよ。

 

ただ、少しずつ少しずつ、そのまま寄り添ってくれた存在だけが、心だけが、私のこわばりガチガチに固まり尽くした心を、壊さないでいてくれた。

その存在を見つめ続けること、感じ続けることだけが、私に唯一できる呼吸だった。

ガチガチに震える私への灯し火となってくれた。

知識なんかじゃない。もちろん、テクニックなんかじゃない。

キレイごとでもないし、悪に染まることでもない。

逃げたい私も、それも私。

逃げずに向かっていくには、スモッグにハマってる時に一人ではできっこないんだよ…。

真っ黒で重たいスモッグで呼吸不全起こすよりは、ずっといいよ。

それこそ、そんな空間に紛れ込んだら、みんな逃げるでしょ？！

全身を蝕んで嘔吐感が満載になったり、骨は軋むし頭痛もする。

当然、眠れもしないし、何も食べれやしなくなる。

 

…　耐えられる？

…　みんなが皆、そんなのを耐えてるの？

そりゃ、他にも同じように感じている人はいるだろうけど、こんなこと「みんな」が感じてるの？

どんなにあがいても「耐えられない痛み」、それの本当は言葉になんかならないよね…。

心の中の風景なんて誰の目にも見えないけれど、ね。

そんな彷徨ってきた私に、不器用ながらも、あなたが伴にらせん階段を登るかのように、そのまま寄り添おうといてくれたから、私は生きていける。

少しずつ、パンドラの箱を開いて、スモッグを晴らせるように歩んでいける。

私のスモッグを知っても、一緒にいてくれる愛してくれる存在があるから…。

 

逃げずに晴らしていくには、いきなりになんて出来なくてね、順番があるんだよ。

そうして、その先の先の…自分の奥深くになんだろうね。

きっと、最大で最高の宝物、「人生の魔法の杖の在り処」があるとしたら…。